• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: покуда жопа есть, с ней что-то приключается... (список заголовков)
18:22 

демонстрация мира

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
когда-то давно, когда у меня ещё не было пионерского галстука (и я даже не уверена, что ходила в школу все те вёсны, когда со мной случалось это), мы с мамой ходили на парад. мероприятие это было для нас обязательным, потому как работала мама в ящике не последним человеков в отделе, а значит, не сходить на демонстрацию наличия себя в обороне могучей нашей страны приравнивалось к предательству и неуважению.
начиналась демонстрация в ёбаную рань на пятачке перед главной проходной того самого ящика. люди пересчитывались по отделам, строились дружной колонной и по времени выдвигались пешочком в сторону красной площади. шли мы медленно, осторожно, переходя дорогу только в положенных местах, но ни в коем случае не опаздывая, потому что потом было время техники. шли мы в любую погоду, по любой грязи. маршрут был выверен задолго до моего рождения и кое-где не учитывались ни дорожные работы, ни внезапно выросшие новые кварталы, ни натёкшие моря дождевой воды. в особо сложных случаях детей переносили на руках. по достижению площади значительно увеличившаяся за счёт влившихся групп с других предприятий колонна доходила до отведённого места и стояла там, выражая законопослушность, рвение защищать, искреннюю радость и патриотичность.
половине состава полагались летучие шарики, которые позже выпускали на площади. примерно у четверти были яркие поролоновые маки на длинном металлическом стержне. я, помнится, очень обрадовалась, когда один из маминых коллег дал мне такой мак ещё до начала нашего похода. я была горда тем, что мне доверили такую штуку, но от обещанной награды в виде "посидеть на шее, чтобы было лучше видно" я в итоге отказалась. потому что мак я проебала.

а теперь, собственно, сама история.

у меня был шарик и мак. мак и шарик. огромный лёгкий шарик, тянувший мою руку вверх, и восхитительный алый мак, на полпути ставший как-то уж очень тяжёлым и тянувший меня к асфальту. но мусик - птица гордая и сильная, мусик умеет гнуть пивные крышки голыми руками и выжимать бельё. ни отдать мак, ни признаться, что мне тяжело идти и тащить, я не могла. и тогда я привязала цветок к шарику. мысль была проста: шарик тянет вверх, мак тянет вниз. шарик должен уравновесить мак. так и вышло.
шарик и мак долго сопротивлялись, пришлось сильно потрудиться, чтобы выяснить наилучшее положение мака и шарика относительно земли, чтобы не приходилось подхватывать мак и придерживать шарик, но в итоге я шла вперёд, толкая перед собой пальчиком парящий над мостовой мак, и ловила восхищённые взгляды инженеров, военных архитекторов, программистов и мамин. особенно громко восхищался тот мужик, от которого мне этот мак перепал.
я не заметила, как наша толпа достигла площади, потому что была слишком поглощена славой и тем, чтобы не упустить момент, когда мак всё же перетянет шарик. оставалось пройти совсем немного, люди, как почуявшие стойло лошади, рванули быстрее, и очень скоро я оказалась ближе к хвосту нашей части колонны. и тут подул ветер. шарик и мак отлетели вперёд, скользнули между плащами и резко рванули вверх. я, прыгнувшая, чтобы их удержать, не шлёпнулась на колени только потому, что влетела во впереди идущую тётку. вверху, в посветлевшем небе, виднелись яркие пятнышки упущенных шариков и сдвоенное пятнышко связанных между собой шарика и мака.
я шла в толпе людей, держась за крепкую мужскую руку с одной стороны и в мамину - с другой, и могла думать только об улетевшем маке. о том, что там, наверху, шарик замёрзнет и лопнет, а мак упадёт кому-нибудь на голову.

вот так в весьма нежном возрасте я возможно стала убийцей по неосторожности. можно было бы сказать, что с тех самых пор я сначала думаю, а потом делаю, стараюсь соблюдать правила техники безопасности и прочее, но на самом деле нет. я всё ещё привязываю шарики к макам...

Вопрос: .
1. долбоёб  7  (100%)
Всего: 7

@темы: раскопки старья, покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., повод, настроение, мифический долбоёб, культура

11:48 

восстановить события.

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
мы приехали из магазина в девять. примерно в это же время дронт вышел с работы. собрался, оделся, залочил комп и поехал домой. метро, потом маршрутка или автобус. мы выгрузили сумки и отлёживались. кот блевал рыбой, потому что обожрался. за пятнадцать минут до полуночи я написала дронту в скайп, потому что "уж полночь близится", а мы не в курсе, когда он будет и будет ли жрать. но онлайн был мнимым - не закрыл на домашнем компе.
в двадцать минут первого я позвонила и наткнулась на странный автоответчик. без двадцати час я написала деджи в инстаграм и паре дронтовых коллег во вконтакте.
прошлась до остановки и обратно.
поскольку идёт стрэндж, то как закончился полуночный сеанс, я снова позвонила недоступному дронту. деджи написала, что в рабочем чате он был в четыре минуты десятого. порылась в профиле, нашла того парня, с которым он по субботам д&д ходит. обзвонила местные обезьянники, больницу и бюро регистрации несчастных случаев. "тот парень" оперативно встал на уши рядом, пригнал машину. мы ещё раз осмотрели двор, сунулись в отмеченный 24/7, но нагло пиздящий мит пойнт. уехали до вднх. медленно вернулись, оглядывая каждую обсыпанную снегом кочку. но здесь лес через два дома. серьёзный такой, переходящий в лосинку. прошлись вдоль него, сняли с дерева котика. вернулись к дому. приехал начальник дронта. прямо с работы. бросил всё, взял такси и приехал. поднялись. я допила валерьянку. нашла ещё пару телефонов. послушала гудки. "тот парень" и начальник отправились искать дальше. я перезвонила в брнс и повесила штаны сушиться.
в шесть утра ребята обошли округу примерно на километр. в брнс сказали перезвонить после восьми.
в восемь сменилась девушка на телефоне. в приказном порядке велела не звонить до десяти, когда придут новые сводки.
в половину десятого у меня были собраны документы. осталось обуться и дойти в ближайшее отделение.
в тридцать пять минут десятого раздался звонок в дверь.

здесь должен быть хэппиэнд, но его нет. двое незнакомых мальчиков провели у меня на кухне дольше часа, записывая показания. стандартные вопросы: кем приходитесь, сколько в браке, как живёте, сколько зарабатывает, как часто выпивает, можно воды...
опознание? какое опознание? вам позвонят.

вот. жду звонка.

@настроение: не пишите мне и не звоните, если у нас с вами не было общих планов на ближайший месяц.

@темы: тощие носатые уроды, покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., неожиданное, лямуррр, и я достал два фиолетовых зонтика, и депрессировал под ними., и о погоде

URL
20:14 

горизонтальный дождь с песком

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
добавил фоточек

Поезда люблю ещё за то, что они опаздывают гораздо реже самолётов. А ещё в них можно лежать. А ещё мы ехали туда с корейцами, а оттуда - с китайцами. Целый поезд китайцев О_о
Так. Отвлеклась.
недостаточно жизнерадостный отчёт

фоточки
ещё фоточек просите у химы

Вопрос: .
1. прочитал  17  (100%)
Всего: 17

@темы: покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., общение, зверь-поскакун

16:30 

зарисовка "мусик и травматолог"

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
мусик задумчиво бредёт к шлагбауму. охранник нервничает и отводит глаза: кареты скорой очень нескоры в нашем лесу, а такси на территорию больницы не пускают.
спустя минут этак шесть мусик таки доползает до входа в травмпункт. двести, сука, метров.
травматолог вежлив и косит обоими глазами. мусик сдержан в выражениях и оптимистичен.

- у вас, дорогая моя, скорее всего связки, но на всякий случай сбегайте на рентген. тут недалеко

рентген в соседнем крыле. ещё двести метров, но уже по ровному коридору. стены тревожно напряжены в попытке отшатнуться.

- гав-гав-гав-гав-гав!
- и вам доброго дня.
- хули вы сидите? подойдите и заберите свой снимгав!

обратно на адреналинчике.

травматолог смотрит снимок и охуевает.
- что это у вас? и давно? а вы это лечите?
мусик кивает и протягивает обе лапы поглядеть и сравнить.
- хорошо, что у меня этого нет, - говорит травматолог и закрывает лицо обеими руками. - если я вам посоветую худеть, вы меня не сильно тростью убьёте?
- в очередь, - устало посылает мусик, отбирает назначение и отползает вызывать такси.

охранник у шлагбаума привычно потупливается. такси подмигивает и советует жаловаться мэру, чтобы уже пускали на территорию, а то не всякий больной сам себя донесёт в обе стороны, а такси всё же не дикий частник, а вполне приличная организация.

девяносто четыре ступеньки вверх...

__________________

привычный вывих обеих стоп и мышления
растяжение внутренних голеностопных правой лапы
неделю дома, до конца месяца везде с тростью (да, в туалет тоже с тростью)

Вопрос: .
1. мусик, бля  20  (31.25%)
2. здоровья!  28  (43.75%)
3. а вот у меня-а ...  2  (3.13%)
4. хватит умирать! >__<  9  (14.06%)
5. охуенно погуляли...  5  (7.81%)
Всего: 64
Всего проголосовало: 34

@темы: себячувствие, покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., неожиданное, мифический долбоёб

15:07 

орешек для щелкунчика

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
"будет не больно", говорили они, "вам не нужна местная анестезия", говорили они... судя по силе и продолжительности нахлынувшей по окончании процедуры эйфории, уровень боли по личной шкале от пяти до семи из десятки, если за десятку брать почечную колику при проходе девятимиллиметрового коралловидного оксалата. может, мало-мало выше.

но не будем о грустном, будем об интересном.

кладут в лужу. раздеваться надо полностью, стеснительным выдают простынку. да и врачу проще абстрагироваться, когда вы под простынкой. если вы лежите под простынкой, а не катаетесь с воплями по полу, то вам же не настолько больно, чтобы давать рекомендованную анестезию. вы же вытрете слёзы, сцепите зубы и потерпите. а он пока отойдёт, а то звук неприятный.

в общем, кладут в лужу, велят дышать ровно, и нет, судорожные вдохи от приступов боли - это не ровно. накрывают простынкой, подливают ещё воды, убирают пузырьки воздуха, выливают почти всю воду, отчего гибкий пластик местами прилипает к телу, и уходят в соседнюю комнату, откуда настраивают машину.

ах, да. чуть не забыла. эта процедура стала возможной только потому, что при попытке растворить камень, в почке слишком долго поддерживалась щелочная среда, и вокруг моего милого урата наросла восхитительная блестящая скорлупа, отлично видимая на рентгене. толстая такая. будем надеяться, что потрескалась не только она.

итак, лежишь себе в луже, над тобой нависает большая серая круглая штука, под тобой шебуршатся какие-то холодные округлые штуки, вас с лужей немного двигают туда-сюда, а потом внезапно дают разряд. знаете, как от восхитительных приколов, когда прячешь в ладони кнопку, а потом жмёшь другу руку, и его ёбает током. но разряд дают в спину. и ты такой "о! прикольно!" но прикольно только первые разрядов пять. потому что потом шкура привыкает, а волновое эхо, гуляющее примерно на ладонь вокруг точки удара, кагбэ намекает, что вот тут у тебя рёбра, а вот тут пока ещё есть позвоночник, а вот и до тазовых костей добрались.

спустя сотню ударов мягкие ткани немеют, а доктор предлагает увеличить амплитуду и мощность. вот тут надо подозвать его поближе, схватить за ворот и притянуть его голову на место твоей почки. потом, конечно, приходится отринуть мечты, стиснуть зубы и выдавить "ну давайте попробуем". но нет. пока нет.

ещё полтыщи ударов спустя слёзы заканчиваются и приходит тихая ярость. это адреналин. вместе вы сильнее. под адреналином уже можно жить и повышать, и даже увеличивать. не сильно, но можно.

кстати, периодически доктор будет журить тебя за неровное дыхание, вздрагивания и напряжение. и поправлять наводку на камень. это нормально. не надо потом возвращаться в кабинет и жестоко убивать его. это важный npc.

две тясячи ударов - это почти финал. это победа, это две трети пути, онемение, отличное чувство скелета, застывшие лицевые мышцы и отсутствие мыслей.

"очень хорошо", говорит доктор. "процесс пошёл, лёд тронулся, камень треснул." а потом уточняет "добивать будем?", будто от твоего решения что-то зависит. не надо заблуждаться, твоё мнение никому тут неинтересно. за любой ответ, кроме положительного, снимают баллы.

когда аппарат выключается, тебя отжимают, одевают и выводят, а ты никак не можешь поверить, что вот это "цок-цок-цок-цок-цокцокцокцокцок" уже всё, и больше не стучит в твоей голове, приходит она - эйфория от прекращения пытки. хочется всем улыбаться, поболтать, бежать пешком, расцеловать доктора, обниматься и так далее. тут главное держать себя в узде и помнить, что если результат не конечен, то скоро эта хуйня может повториться.


но со стороны, наверное, прикольно. или с анестезией

@темы: себячувствие, покуда жопа есть, с ней что-то приключается...

13:57 

как мусик врача искал

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
Кровавое утро в Мюнхене началось с отказа почек. Теадо сказала "да вы охуели" и "больше никада", а остальные понесли Мусика в аптеку. В итоге утром Мусик посмотрел тот кусочек города, где бывает пивной фестиваль, окрестности площади Людвига и госпиталь на улице Гёте. В обед Мусик посидел в очереди за рецептом и охуел от того, насколько плохо в Германии с макролидами. Врач, соответственно, охуел от того, что Мусик своими ногами ходит.

Хочется вернуться туда на Октоберфест, съездить на электричке в Дахау, посмотреть музеи не только снаружи, потоптать ногами больше улиц.
Рано или поздно, так или иначе...



нельзя просто так взять и не напоить мыша

Вопрос: .
1. посмотрел  19  (100%)
Всего: 19

@темы: покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., зверь-поскакун, быстрой рысью как бешеная собака

21:02 

зиму опять отложили

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
дождь. мутно и сонно. вечер чаем пропах насквозь, хотя есть шоколадно-сливовое варенье, почему бы не пропахнуть им? а чай старый, красный, скрученный в шарики-жемчужины. ещё полгорсти осталось.
прогноз погоды холодом по ногам, шуршанием дождя по отливам, головной болью, размытой явью.
во вкладках снарри, снарри, снарри, подарки, подарки, подарки, почта... недочитанный фик с непопулярным бакистарком.
под пластырем пульсирует - на завтрак была кабачковая икра с кровью. потом истерика. потом чай.

@темы: покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., мифический долбоёб, и о погоде, себячувствие

23:46 

как мы в кино ходили

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
- а давайте выйдем пораньше, чтобы закупиться чипсами и всё такое, - предложил мусик и поставил будильник на пять утра. забегая вперёд скажу, что это нас и спасло.

до половины четвёртого мусик досматривал второй сезон спн. потом честно вырубился за две минуты прямо на полу, и так же честно вскочил по будильнику, не выёбываясь и не выторговывая ещё пять минуточек.

всех поднять, всех покормить, всех в душ. не будить дронта, не забыть бабло.
вышли немногим позже, чем собирались, не успели тиснуться в электричку и прождали следующую минут десять. где-то с этого момента закралась мысля, что не зря заложили запас.

потом последовала привычная пересадка с вокзала на вокзал. но когда мы вышли к путям ленинградки, что-то недоброе почуялось. людей было слишком много, а из электричек стояли только два экспресса. постоянно орали громкоговорители и люди вокруг, так что нельзя было ничего разобрать, кроме "администрация приносит извинения за неудобства".

за пятнадцать минут людей стало больше, одна из электричек съебнула, а до меня дошло, что если мы вот прям ща не двинем в сторону химок, мы проебёмся с просмотром. усосались в метро.

час пик. людские пробки на входах, выходах и переходах.
гугл подсказал, что через речной быстрее. ахахахахаха.
пока мы туда добрались, рыжие полоски затруднённого движения стали коричневыми. автобусы исправно прибывали только со стороны центра - от мкада до центра химок стояло примерно всё, включая внешнюю сторону мкада.

пока мы нашли нужную остановку, автобус съебнул, и мы зачем-то сели в маршрутку, делающую крюк через пробку на мкаде.
к кинотеатру мы подъехали как раз минута в минуту к началу сеанса.


а всё потому, что утром где-то за химками оборвало провода.

@темы: мифический долбоёб, зверь-поскакун, все вокруг идиоты, покуда жопа есть, с ней что-то приключается...

14:49 

про хвост

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
— Кес, я твой хвост принес.
— Извини? А, спасибо.
Как будто так и надо!
— Тебе он не нужен?
— Новый вырастет. Выкинь.
©


перелом без смещения. жопу беречь, химу не поднимать. через месяц контрольный снимок.

Вопрос: .
1. отращивай хвост!  3  (60%)
2. бля, ты долбоёб...  2  (40%)
Всего: 5
Всего проголосовало: 5

@темы: покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., мифический долбоёб, и о погоде, себячувствие

14:18 

море-море

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
вчера вечером ободрала себе все коленки и ладони о ракушечник. ну, с кем не бывает
сегодня меня размазало по волнолому внезапным валом. протащило и основательно приложило. ссадила локоть и ушибла копчик. теперь я пингвинчик, ползаю и воплю от боли, если хотя бы на мгновение забываю о концентрации.

кто ещё хочет мне позавидовать, скажите сразу, чтоб мне знать, из чего оберег крутить


остальные могут в комментариях просить сувениров.

к вывозу с кипра

Вопрос: .
1. здоровья мусику  17  (100%)
2. я завистливая сука, сдохни на своём кипре  0  (0%)
Всего: 17

@темы: зверь-поскакун, и о погоде, культура, нам срочно нужна страдающая лау ©, настроение, общение, пафосные котики, повод, покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., ругань, себячувствие

21:26 

жив-здоров, лежу в больнице...

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
- здравствуй, мама. мы принесли тебе тортик. вызови мне скорую.
как-то так началась прошедшая ночь.

скорая приехала ну очень быстро. я даже чаю не успела выпить. поскольку у меня было два диагноза, первым, как водится, записали гинекологический. так и привезли - в цепкие лапки гинеколога.
пока меня гоняли с анализами и пытали на стуле для дачи показаний, к урологу образовалась очередь, что увеличило время прохождения регистрации ровно вдвое. к половине первого ночи мне таки выдали направляющего, и где-то в час мы дошли до койки в коридоре... то есть, я дошла. а моя карта ушла в совсем другом направлении.

не считая того, что полдня я провела в другом отделении из-за того, что в этом сначала не было мест, а потом про меня (и ещё одну девушку) просто забыли, всё остальное просто отлично. стоило только сказать "урология", как меня оставляли в покое врачи, медсёстры, нянечки и прочие заинтересованные в хирургических пациентах люди. после того, как окружающих покормили обедом, а у меня почти кончилось обезболивающее, я таки доковыляла до кабинета с докторами и дрожа от негодования жалобно умоляла напомнить о нашем существовании родному отделению. минут через двадцать мы бодро шагали через все корпуса к заветному лифту.

единственная отдельная палата занята "каким-то мальчиком". прелесть какая. я хочу эту палату. мальчика можете оставить - один мальчик явно лучше пятерых мужиков, заглянувших сегодня в гости к моим сопалатницам.
помимо прекрасной компании и заботливого персонала есть и другие плюсы. например, розетка тут прямо возле кровати, что выгодно отличает пребывание в палате от лежания в коридоре.
как только я решила наконец-то сожрать пару яблок, кто-то другой решил напоить меня касторкой. в общем, у яблок просто нет шансов.
расписание на утро довольно плотное. и это ещё без учёта остальных радостей.
кормят ношпой и травками. таблетки со вкусом сена - это мило ^^

а вообще я наслаждаюсь. сериальчик смотрю.

зыж напоминаю, что инет у меня лимитирован, картинки я вижу только в инстаграме, а звонить мне бесполезно, пока я не отселюсь от людей.

@темы: ругань, покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., настроение, все вокруг идиоты, себячувствие

20:18 

успешно питер

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
хотя ночью было не так очевидно - что-то где-то свело спазмом, и мусик чуть не околел (свайп не знает этого слова и предлагает "окделл"). болит справа, не почка, не аппендицит. пока что живу на ношпе и ибупрофене. так что вместо завтрака пойду в клинику уточнять, чё за нахуй, и можно ли с этим гулять.

перед сном всех напугала, а потом заебала во время отходняка. мусик молодец


UPD
для волнующихся
таки правая почка.
камень в 1.3см диаметром.
до возвращения домой пить таблетки, не пить шампанского, не жрать копчёную рыбку... сплошные лишения

самым сложным было убедить гинеколога в том, что меня не надо класть по их профилю. результаты анализов помогли лучше слов.
запись создана: 08.05.2015 в 07:17

@темы: покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., общение, мифический долбоёб, зверь-поскакун, все вокруг идиоты, себячувствие

12:32 

больше приключений для приключающейся жопы

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
трещины, синяки, вырванные зубы... всё херня

только что меня укусила пивная бутылка. вот как ваще?! :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

@темы: покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., неожиданное, мифический долбоёб

20:19 

талант не пропьёшь

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
18:21 

про...цедура

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
- холодно, - пожаловался мусик.
- сейчас привыкнешь, - пообещала стоматолог, и мусику пришлось привыкнуть.
- больно, - пожаловался мусик.
- почти счистила, сейчас уберу, - ласково улыбнулась стоматолог и погладила мусика по голове. и назвала кошечкой.
мусик спрятал язык и попытался не дышать.
- очень быстро вибрирует! - взвыл мусик.
- это показалось, - ответила стоматолог, но визг сбавил обороты до мирного гудения.
- садитесь, можете прополоскать.
мусик с тоской проводил взглядом бурый от крови раствор.
- зеркало, - скомандовала стоматолог, и мусику дали зеркало.
мусик оскалился, нашёл неучтённый очаг разрушения и оскалился сильнее.
- ащщщ, - сказал мусик, возвращая зеркало. - а когда перестанет болеть?
- минут через пятнадцать, - ответила стоматолог, размазав по дёснам лекарство. - час не есть, - добавила она чуть строже.
- угу, - кивнул мусик, тщетно попытавшись разлепить скованные солкосерилом челюсти.
кое-как записавшись на следующее утро к терапевту, мусик с чистым сердцем выбрался наружу, счесал остатки процедуры с лица и поехал домой.

спустя двадцать минут зубы всё ещё болели.
"час..." - подумал мусик. - "посижу подольше, мало ли."
и посидел. и ещё подольше. и ещё.
- мам, ты чего не разговариваешь?
"мне намазали зубы какой-то липкой хернёй", - честно напечатал мусик в окошке блокнота.
- а-а... прикольно! болит?
- у-у, - помотал головой мусик.
- есть хочешь?
- ыыыыы...
- а. точно. ну ладно. а мы поедим.
"где мой чай?!" - подумал мусик изо всех сил, но спустя пару секунд раздумал. воды тоже не хотелось.

очередной час спустя мусик выполоскал солкосерил. почистил солкосерил новой щёткой. почистил солкосерил любимой пастой с чили...
- ащщщ.
дёсны жгло нещадно. семь минут спустя попустило, и взгляд мусика пал на айву *_*
- куда потащила?!
- я ещё не ела айву.
- это моя айва!! ву-ву-ву! на! эту можешь есть, а с тёмным носом - моя.
проводив ребёнка недоверчивым взглядом, мусик откопал из-под клавиатуры нож и вгрызся в айву.
"ай!" - подумал мусик.
"ой!" - подумал мусик.
"оёёёёёй!" - подумал мусик, догрызая айву и предчувствуя недоброе.
десять минут и два нецензурных абзаца спустя мусик положил на место зубную щётку и пошёл жаловаться ребёнку.
- жубы! - взглядом мусика можно было собирать миллионы на постройку яслей для брошенных котят.
- болят? - радостно переспросила алёнка.
- ууууу - взвыл мусик, выковыривая особо коварный кусочек айвы из межзубья.
- салат?!
- салат! - *_* загорелся раздразнивший аппетит мусик.

укроп из зубов вычищался быстрее, чем айва, но его было больше. он был буквально везде, даже в почти зажившей дырке от зуба. зубная щётка думала о мусике плохое.
мусик с тоской поразмышлял о рисе с нутом и кукурузой, достал из серванта коктейльную трубочку и послал детей за пюрешечкой.

@темы: мифический долбоёб, покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., себячувствие

15:39 

достижение разблокировано

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
в метро меня грязно домогался незнакомец типичной понаехавшей наружности. на вскидку - лет на десять меня младше.

зыж очень повышает самооценку

@темы: покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., неожиданное, настроение, мифический долбоёб, все вокруг идиоты, секс

17:40 

о смерти

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
сдохла книжка. спасибо микромусику за.
это уже третья моя мёртвая электронная книжка, и вторая - умершая от тяжких физических повреждений (у оставшейся полетел строчник).

кот пока жив.

@темы: ругань, покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., зверьё, детки, шмот

23:13 

час долбоёба

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
в последний час перед сном надо успеть всё и ещё немножко, чтобы не надо было носиться по квартире утром как ебанутой белке. ну, чё. успела. особенно хорошо удалось содрать ноготь на большом пальце ноги. и ведь свежеподстриженный был, не за что там цепляться, а всё равно. лишние десять минут потратила на поиски пластыря. не нашла. залепила изолентой. жёлто-зелёной. не тру, конечно, но где сейчас найдёшь нормальную синюю изоленту?

@темы: себячувствие, покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., настроение, мифический долбоёб, шмот

10:02 

команда "газ"

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
вчера мусик после отважного разбора тряпочек решил купить домиков для тараканов. и купил. если бы только домиков, но нет. мусик углядел неведомый ранее пузырёк аэрозоля для массовой травли и закупил последний с полки, потому как раз последний, значит, хорошо берут. ой, не зря берут.
надо сразу сказать, что в инструкции ничего о мерах безопасности сказано не было. ни про респиратор, ни про токсичность для млекопитающих, так что я особо и не напрягалась. нацепила лёгкий намордник и пошла травить. мусик честно распылил гадость в указанные места, следя, чтобы необрызганным никто не ушёл. где-то к середине баллончика в горле запершило, но хуле нам кабанам, брызгаем дальше. но яд оказался более коварным, чем решил мусик - иcподволь пробравшись в лёгкие, он вцепился в нервные окончания, и кое-кому пришлось вспомнить, как вести себя при газовой атаке. вдох из окна не сильно помог. вода, мокрая тряпка, "скорая помощь. ожидайте, вам обязательно ответят", пока-пока пиво, а чего это такое красное, "скорая помощь. ожидайте, вам обязательно ответят", ещё вода, дышать даже на балконе только через мокрую тряпку, потому что более сухой воздух вызывает резь, и кашель до тошноты, "скорая помощь. ожидайте, вам обязательно ответят".... в итоге, таки подтвердив адрес и услышав долгожданное "мы к вам едем", мусик вместо "спасибо" прохрипел "спасите" и зашёлся в безудержном кашле.
как только смогла хоть что-то проглотить без опасности тут же вернуть назад, закинула в себя две таблетки супрастина, и была более, чем права. через десять минут - к приезду скорой - уже могла ходить и дышать.
наша бравая скорая помощь... на потолке, ясен пень, полчища тараканов, по квартире словно мамай прошёлся, выводы воспоследовали. помнится, когда вызывали на таракана в ухе, первым делом они уточнили, не под препаратами ли я, и нет ли шизофрении или других личностных расстройств. конечно, ведь гораздо вероятнее, что я псих, чем то, что в ухо заползёт таракан. тут та же история - диагноз по первому взгляду на творящийся кругом пиздец. "осматривали" меня в машине. осмотр заключался в том, что у меня СПРОСИЛИ, нет ли на коже сыпи, и не красные ли у меня глаза. я ебу? не, мусик дотошный, мусик описал все свои ощущения от начала и до конца, но его уже никто не слушал. фельдшерица пыталась дозвониться до врача, потому что НЕ ЗНАЛА, как записать диагноз. пациент ходит, дышит, на вид странный но, вроде, вменяемый. лечить не надо, валим... когда врач на том конце волны поинтересовался, какой у пациента пульс и давление, до неё дошло, что пульс она ещё не считала.
похуй, выжил. дотащился до королёва, по пути очень удачно развернув от дома внезапно приехавших детей и предку, упился молока и лёг спать. сейчас чувствую себя как обычно, что, конечно, далеко от "хорошо", но не так, чтобы ща-помру-у-меня-паника.

кстати, состояние паники и шока отлично прочищает мусемозг. движения выверенные, ничего лишнего - сначала спасаем себя, остальное потом. но последующий отходняк навевает недобрые мысли об убийстве любого раздражителя, особенно, если он использует сослагательное наклонение в отношении только что мусиком пережитого. ненавижу еслибыстов.

@настроение: понедельник среди недели

@темы: себячувствие, ругань, покуда жопа есть, с ней что-то приключается..., моя хата, мифический долбоёб, зверьё

13:48 

мусег без головы

пришли люди. говорят, нашли моего мужа. теперь надо искать работу.
вынесла мусор, дождалась у подъезда дронта.
- ключ взяла? - вопрос стандартный и постоянный.
- взяла, - позвякивая связкой в кармане.
сходила в аптеку и магазин. вернулась. двадцать минут торчала у подъезда, потому что ключ от домофона в кошельке, а кошелёк у монитора.
идиота кусок.

а дронт очки забыл.

@темы: мифический долбоёб, покуда жопа есть, с ней что-то приключается...

здесь обижают людей

главная