очень медленно меня отпускает примерно десятилетняя депрессия. пока не по клиническим показаниям (я всё ещё подолгу не могу вспомнить простейшие слова, всё ещё не могу удерживать внимание, всё ещё прилагаю усилия для сохранения видимости нормальности), но по ощущению психологического состояния: меньше вины, меньше ненависти к себе и людям. возможно, это временное облегчение, связанное с тем, что теперь я просто в большинстве случаев не замечаю людей, воспринимая их скорее как природное явление или предмет обстановки, и на самом деле это лишь усугубление предыдущего состояния, но по самоощущению - мне легче. будто это онемелое безразличие служит наркозом от внешнего и внутреннего одновременно. я сознаю, что со стороны это выглядит скорее как беспомощная истерика, но это вы просто не видели моей беспомощной истерики.
потребность бежать и прятаться пока со мной. наш союз длится и длится - подсознание и память постоянно напоминают о причинах. я цепляюсь за обязательства и данные себе обещания, как цеплялась за размеренность быта до две тысячи четырнадцатого, когда почти перестали помогать якоря материального. пока я помню, что собираюсь делать грядущей весной, я останусь, запланирую дальше, размечу календарную сетку, привяжу себя к будущему, как до сих пор привязывала к настоящему.
совершенно перестало работать слово "надо", потому что надо настолько многое, что оно просто отключается от сознания, блокируется на подступах. обмануть себя, обойти блокировку по внешним ресурсам, подменить "надо" на "хочу". очень надеюсь, что удастся до следующего обострения, потому что, хотя это и укладывается аккурат в нужные сроки, забивать весну беготнёй не хочется совершенно.

это не итоги, не новое начало, не пожелания. просто у меня бессонница и чужой плейлист в наушниках, утверждающий, что жизнь на самом деле гораздо лучше, чем я привыкла считать.

хуйтам. мне хуже